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春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

作者:admin    点击:次    浏览量:
  

友:爸,我XX号回家,来接么。

父:自己回来。

友:是亲生的么。。。

父:带个男朋友回来就接。

友:我可能有个假爸爸。

 

如果你是「单身汪」,

免不了遇到上述的逼婚场景。

那究竟该如何应对?

一起来回顾一下这篇,

来自情感心理导师史秀雄的旧文吧!

 

 

有什么方法让父母彻底停止逼婚吗?

 

对不起,真的没有。

 

逼你是人之常情啊,你想想你谈恋爱了,不也是对自己伴侣提各种要求么?更何况父母在你身上投入的是大半辈子的生命,可就更输不起了。

 

有什么办法缓解逼婚压力吗?

 

有,而且很有效果。毕竟是一家人,有共同利益也有感情基础。


怎么缓解?首先我不建议撒谎编故事甚至找演员。不诚实的行为在任何关系里都是伤人的,尤其是跟父母不诚实。

 

我的孩子要是有一天跟我撒谎,而且是精心编造的谎言,我会气得半死,特么生你养你这么不容易,反过来这么忽悠我你好意思么?

在和爸妈瞎编之前,真的得考虑下撒谎的风险。我的感觉是,父母太了解你了,你一个眼神一个小动作,别人很轻易就能识别,或许有时候你觉得父母好骗,其实可能是人家比你更大度,更懂得人艰不拆吧。

所以什么方法才靠谱呢?答案其实很陈词滥调:

 

诚实、理解、合作。

 

是的,真理都是显而易见的,和爸妈的相处之道亦是如此。

换位思考

你了解你的父母吗?你知道她们的故事吗?你清楚他们的性格特点和脾气吗?

 

我估计大多数人对自己的爸妈并没有那么强烈的好奇心,只是习惯了把他们当作你的监护人和扶养人。

 

当父母逼婚的时候,你也是很肤浅地觉得他们就是自私地强迫你去满足他们的意愿。

可是当你这样去理解你爸妈的时候,就大错特错了。

理解爸妈,就是要真的站在他们的角度,看看他们的世界是什么样的。我眼里的爸妈一代,其实活得特别不容易。

 

他们小时候经常吃不饱饭,经历过文革大跃进这种奇葩劫难,大半辈子都生活在一成不变的小世界里,虽不富裕但也没太多压力。

然后时间快进到今天,突然他们发现世界完全变了,钱不够养老了,孩子都跑出去工作了,城市和街道都变了,自己完全跟不上信息化、网络化和现代化的脚步。

 

这么多扑面而来的冲击,对自信、自尊和安全感的影响,要是换了我们这代人试试,还真不好说是否能扛得住。

爸妈一代人真的比我们能吃苦,因为他们比我们经历得多,承受的多。

 

他们现在在婚恋问题上给我们压力,其实是因为21世纪里的各种巨变真的有点超过了他们的承受能力,才忍不住要求助和依靠我们的婚姻。

牵着爸妈走

中国的父母和子女之间,习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式,可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。

 

家庭是社会的最基本单位,而经济和社会的高速发展则要求每个家庭都以最高效和默契的方式来适应这种发展。

我们年轻一代更加适应现代社会,在和父母的关系上也要有相应的变化。不要一直把自己当孩子在他们面前卑躬屈膝,也不要耍着性子和他们顶嘴抬扛。

 

我们比父母更熟悉当下的环境,反过来应该承担起帮助他们适应社会的职责,就像当年他们牵着我们学会走路那样。

很多人觉得父母是固执和不可改变的。其实人不会因为年龄增长而固执,只会因为恐惧和不知所措而固执。

 

你可能觉得这种恐惧和不知所措难以想象,那么好吧,就让我来向你描述下我们和父母的世界是有多么不一样,同时也给你一些值得尝试的新颖方式。

 

角度一:社会认同

邻居大爷大妈爱就子女婚恋问题闲言碎语,让自己父母感到压力,年轻一代会觉得这有什么好担心的,不理会就行了呀。

 

这其实是年轻一代不了解父母的典型表现。

我们要是不喜欢身边的朋友,可以随时换个圈子。我们有网络,有智能手机,有各种兴趣小组和社交活动,所以遇到志不同道不合的人随手拉黑是天经地义的事情。

 

可是对于我们的父母来说,他们一生中所处的社交圈子几乎是固定不变的。那一辈人的交情动辄几十年,和我们这代快餐式的爱情友情完全没有可比性。

所以要让他们因为朋辈压力而放弃自己的圈子,就等于是给他们的社交生活判了死刑。

 

他们在乎周围人的看法,是因为他们必须长久地和周围人相处,又缺乏认识新朋友的渠道。如果被排斥被孤立,会很难再找到新的朋友圈子。

他们因为朋辈压力要求你结婚,其实也是在保护自己的社会关系,很害怕被孤立。所以如果你想要缓解逼婚压力,通过单纯的抗拒是行不通的,因为那样只能给他们更多的孤立焦虑。

 

你可以尝试的是帮助他们发现新的交友渠道,在现有圈子里找到同病相怜的支持者,或者支持鼓励他们通过其它方式强化自己的社会关系。

角度二:生活剧本

在父母的年代里,二十多岁结婚是极端天经地义的事情,我们不理解父母的着急,是因为我们这代人的价值观念已经非常多元化。

 

父母听到我们说可以30岁以后再结婚,就好比我们听到别人说可以等到iphone7出了的时候再买iphone5一样荒谬。

人们对自己一生的安排和规划都依照一个大多数人墨守成规的生活剧本,三十而立,四十而不惑,五十而知天命。

 

我们的剧本和父母心目中的剧本差异巨大,要说服他们放弃之前的剧本,跟着我们的节奏走,父母是会承受巨大的焦虑的。

为了缓解父母的焦虑,你需要给他们完整的剧本,而不是只秀一个就是不结婚的片段。

 

因此你可以多去了解了解那些晚婚甚至不婚的成功案例,为父母描绘出一个他们能理解的故事来,让他们相信剧本的内容在现在这个时代是可以调整的。

 

你还可以让他们了解那些因为按部就班结婚的不幸故事,让他们知道离婚,出轨等等事情在当今社会的普遍程度大大超过了他们那个年代。

角度三:自我价值和生活目标

我们的父母一代人一辈子都为了别人活着,没有太多机会去思考自己的自我价值和生活目标。

 

在退休之后,会有很多父母陷入自我价值骤降的状态当中,而参与到子女的婚姻和育儿问题里,是上一代人重新找到自我价值的重要手段。

我们这代人有很多机会和方法去实现个人价值:创业、徒步旅行、参与公益、文艺创作等等。

 

你知道为什么广场舞很火吗?因为老年人们需要让自己的生活有个目标,有一份自己热衷的事情天天惦记着。

 

可是他们那代人总体来说生活是很沉闷无趣的,他们很渴望自己活着是有意义的,这种意义若是自己身上实现不了,那就从孙子孙女身上实现。


可是自我价值的实现,照顾孙子辈只是一种可能。如果你的父母很在乎这个问题,你不妨启发和支持他们去找到不同的方向。

 

比如帮助他们去实现他们年轻时的梦想,或者让他们学着年轻人去尝试和培养各种兴趣爱好,给他们买器材设备,为他们提供资料文献甚至出钱帮他们请指导老师,都可以支持他们找到自己热爱的事情,从而把注意力从你的身上移开。

角度四:亲密感

当你孤独的时候你会做什么?你可能会打开微信找人聊聊,或者招呼三五好友大吃一顿,出去看个电影听个讲座,或者在家抱着电脑看一天美剧。

 

可是你的爸妈孤独的时候呢?如果你有心去了解父母一辈,会发现他们非常孤独,而他们面对孤独的时候又是非常不知所措的。

和子女在家庭和育儿问题上能有共同话题,可能是很多父母在自己孩子成年以后唯一能够去维系来往的手段。

 

父母们无可避免地感到和自己的子女在思想价值、知识形态和生活方式上的差距,但他们不想因此和你失去亲近的感觉。

 

换作是你,眼看着自己疼爱了一辈子的人和自己渐行渐远,相信也不会很舒服吧?

最后,没有哪个父母会很乐于逼迫自己的孩子,矛盾问题永远是双向的。和父母的相处,欺骗和逃离家庭都是短视的选择。

 

年轻一代人喜欢在父母面前自我矮化,但其实我们早就具备了理解、启发、甚至是教育引导父母的能力。

明白了这些道理再去和父母沟通,相信你可以做的更好。

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